Terça-feira, 6 de Março de 2007

História de Portugal (ultra-condensada) - Nova Versão dos Melhores Portugueses de sempre

História de Portugal (ultra-condensada)



Tudo começou com um tal Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo.

Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e não teve muito tempo para lhe desfrutar do salero porque a tipa apanhou uma camada de peste negra e morreu.
 
 
Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor.
 
Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um tal João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arranjou uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos.
 
 
De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador, Luanda, Maputo, Ormuz, Calecut, Malaca, Timor e Macau.
 
 
 
Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de pimenta para recordação e resolveu ir afogar as mágoas, provocando a malta de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo.
 

Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta do estaminé até chegar outro João que teve um descendente que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos.
 
 

Com conventos a mais e dinheiro menos, as coisas lá se iam aguentando até começar tudo a abanar numa manhã de Novembro.
 
 
Muita coisa se partiu, mas sem gravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez, graças a um mânfio chamado Sebastião de Carvalho que tinha jeito para o bricolage e não era mau tipo apesar das perucas um bocado amaricadas.
 

Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se o Pedro podia vir brincar e o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e tratou de armar confusão que só acabou quando levou um valente
puxão de orelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios.
 
 
 
 A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi por isso que um Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava de carroça pelo Terreiro do Paço.
 
 
O pessoal assustou-se com o barulho e escondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram a ouvir tiros mas não apontados a eles e disparados por alemães.

Ao intervalo, já perdiam por muitos mas o desafio não chegou ao fim porque uma tipa vestida de branco apareceu a flutuar por cima de uma azinheira e três pastores deram primeiro em doidos, depois em mortos e
mais tarde em beatos.
 
 
Se não fosse por um velhote conhecido pelo manholas das Beiras, a confusão tinha continuado mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa mesmo que andassem para aí a espalhar boatos. Comunistas dum camandro!
Tanto insistiram que o velhote se mandou do cadeirão abaixo e bateu c’os cornos no chão e ouve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e um molho de cravos em cima do assunto.
 
 
Depois parece que houve um Mário qualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para transformar uma lixeira numa exposição mundial e a seguir um tal Jorge que mamou uma seca da Grécia na final.

E então o Cavaco?

O rústico do Cavaco mais a sua Maria foi com o Pai Natal e o palhaço no comboio ao circo e comeu o bolo rei com a boca aberta.
Agora é PR e dá-se muito bem com o PM.

E ASSIM VAMOS NÓS EM PORTUGAL!

FIM
(Autor desconhecido)

 
 
sinto-me: Com saudades dos anos 80!
música: Charles Aznavour

publicado por conceicaoconde às 18:30
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2 comentários:
De artesaoocioso a 28 de Dezembro de 2007 às 19:44
Boa noite

É um resumo interessante. Gostei


De conceicaoconde a 30 de Dezembro de 2007 às 14:52
Obrigada pela tua atenção. Desejo um excelente 2008. Um abraço amigo.


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